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时间:2014-01-17
写下这样一个题目,却不知道该怎么开始,关于生日童年的记忆几乎为零,甚至从来没有过生日这样一个概念,直到高中毕业的时候填同学录才被迫在生日那一栏写下十二月十七,却感觉是那么陌生。渐渐地会在每年的这天收到几条短信,才恍然,哦原来今天是个特殊的日子。上大学之后陪同学过生日的次数越来越多,而陪自己过生日的人也越来越多,大家一起的时候总是很开心,可以笑到肚子疼,然后看到每个人脸上抹的全是蛋糕,瞬间忘记一些东西,感觉沉浸在这样的幸福中挺好。其实我很感激那些记得和陪我一起的人,因为就像别人说的没有人会随随便便牢记一个你并不在乎的人!
 
寒冬腊月里出生的我似乎带着一种与生俱来的坚强,坚强的战胜车祸,坚强的走出病魔,其实在很长一段时间内,我在自己编制的自卑里走不出来,被噩梦缠绕的日子让我没有办法平静。整夜整夜的失眠让我那么惧怕黑暗的来临,然后我强迫自己要有承受一切现实的能力!
 
 今天醒的很早,玻璃上因为与室外温差太大而结了一层冰,顺手拿起身边的手机有他们发过来的短信,感觉挺好。不管怎么样被人记得总是好的,然后迅速的回复,突然觉得这一刻自己很可怜,一种莫名的孤独感油然而生!天还没有亮,黎明前的黑暗总是让人遐想,带着点苦涩,若干年后的自己或许会庆幸今天的选择?就像一年前离开东营时,那是唯一一次没和任何人商量就离开了包括父母也是后来才知道,可是现在的我却那么懦弱,恐惧和害怕,当这些东西在我脑子里占据主导位置的时候,我找不出任何一个理由说服自己。我想,我可能真的败给了这个叫做现实的东西!
 
已经是二零一四年,时间过得快如流水,距春节还有十三天就结束了真正意义上的二零一三,还记得一年前我曾说着一年后会怎么样,而一年就这样过来了,并没有怎么样,日历还是照样翻过,只不过心境却没有原来潇洒了,而一年前对自己许下的承诺终究成了白纸一张,凌咧的寒风吹着刺骨的生疼,那么害怕冬天的我也渐渐习惯了这样的冷!几乎每一次生日都是在匆匆赶往回家的车上度过,与以往不同的是这一次我在潍坊,并没有特别想回家,总觉得家给我的概念是温馨,舒适和港湾,当我越来越觉它压的我喘不过气来的时候,对于那份迫切希望的归属感荡然无存,我理解父母要我幸福的渴望,也知道他们所做的一切都是为了我好,可是我就偏偏不喜欢那种安稳与平淡,也许骨子里的我是倔强的,不喜欢按部就班的活着。许多人都说都过了叛逆的年龄为什么你还是这样,也许只是因为我有一颗不安于现状的心。从毕业到现在我一直再问自己要的是什么,近乎一年的时间都没有想明白,终于知道天才和笨蛋之间的区别,前者瞬间明白的道理我却用了一年甚至更久的时间! 
 
应该会下雪了吧,二零一四年的第一场雪有些期待。虽然讨厌冬天的寒冷却意外喜欢飘雪的日子,外婆说你出生在下雪的时候所以注定与雪有缘,我喜欢这样的说法,虽然缺少了那么点科学依据,但是她却赋予了一种浪漫的色彩,如今外婆已经去世很多年,可那种浅浅的吟唱时常在梦中出现,请原谅我这些年来的没空,因为我不知道该怎样去面对,所以宁愿埋藏在心底!很喜欢白落梅说的一句话世间所有的相遇都是久别重逢,那我与外婆的缘分需要前世修炼多少年呢!